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情绪化的背后是在索取尊重

2015-2-8 15:30| 发布者: admin| 查看: 520| 评论: 0|原作者: 壹心理


心理导读:选择情绪,还是选择方案?问题本身已经不重要了,重要的是,当你们彼此否定的时候,都在索取尊重。——  www.xinli001.com 



老板:你怎么迟到了?


员工:才迟到了2分钟,路上堵车。


老板:堵车就不能早起两分钟吗?


员工:每天加班到那么晚,怎么起得来?


老板:白天的活不干完,要拖到晚上再做。点灯烧油,一点都不知道节约公司的资源。工作态度就有问题!


我不知道这是一个多熟悉的场景。但我深深知道这种体会:委屈、无助、无奈、不屑、抱怨……然后脑子里这样的想法不断蹦出来:这个老板太不可思议了,不就迟到2分钟吗?有必要上升到工作态度问题上吗?有必要这么计较吗?这个老板不会管理员工,一点都不人性化,这么做下去,他迟早会把公司做死的。然后越想越气,并在心里下了很多结论:他不是个好老板,是个小人,这样肯定会做垮的。当这么想的时候,更加坚定了他是错的,他不懂管理,并且想到他有天会把公司做死的时候有了一丝安慰。


自己的委屈却没有丝毫减少,而且越想越多。你明明做的不对,我还不能大声说。你要是跟我没有关系的人,我早就用我的强大语言本领法克鱿了。可是不能,于是只能自己委屈,无助,挫败。


一切都是因为受到了不公平对待,而自己又无法反抗。你被多少人不公平的委屈过呢?


接着就面临着两个问题:为什么会这样,下一秒该怎么办。


发生了什么事情呢?有了一个小分歧,然后你被否定了。这是行为,也就是我们所谓的问题。然后所有的防御机制被触动:这是你的错,不是我的。反抗失败,就会陷入委屈。在心里继续指责:你是个XX样的人,会有XX样的结果。


在为什么这个问题上,你用了几个东西将问题升级:


1.你不该这么对我。

2.你应该按我的意愿来做。

3.当你没这么做,这就是你的错。

4.我不接受被否定。我要用各种内在的及外在的方式反抗。


这是你的内在发生了的事情。这时候有必要换位一下,否定你的这个人发生了什么:


1.说你两句,你还反驳。

2.做错了还有理了。

3.你真不尊重我。

4.你反过来否定我,我就用提到更高的高度再反过来否定你。


这只不过是两个人的相互否定游戏,较不完的真。而心里只想要一个东西:尊重。问题本身已经不重要了,重要的是,当他们都被彼此否定的时候,都在索取尊重。


问题本身不是问题,尊重才是问题。


接下来就是你会怎么做。


有的人不服:凭什么要我尊重他呀!我已经很尊重他了!对于这种人,我不屑给予尊重!不要以为你是XX你就了不起!


抱怨和不屑是没有任何问题的,因为这可以有效维护自己的自尊,让自己感觉舒服些。让自己有面子。同时也要意识到,你选择了情绪化,情绪化的结果就是让关系更疏离,让问题更不可能解决,让对方给你更不好的果子吃。


有的人会这样:对不起哦,都是我的错。其实我应该XX,但是我现在没有做到。你看是不是可以麻烦你……


我不知道这种方案奏不奏效,但我觉得在解决问题上起码比第一种好,因为这有了缓和的余地,问题可能实现解决。但是代价也蛮大的,你需要放弃自尊,放弃面子,放弃被尊重。


其实这不过是两个选择,你要做的只是做出其中一个选择:你到底是想选择情绪化,让自己好受一些。还是选择把事情解决。你是选择满足自己的心理需要还是想把事情解决。这两者只能选一个。


没办法,他需要你的尊重。他没有办法把个人的感受和情绪与工作区分开来,没有办法把尊严和事情区分开来。你能不能做到不知道,但是他做不到。你如果指责他,你只能更抱怨,更委屈,你还是改变不了他。


当你改变不了他。你会怎么选:


1.继续抱怨,委屈。指责都是他的错。

2.满足他的渴望,让事情有了协商的可能。


很多年前我遇到过这样一个人。他的儿子误杀了别人的儿子。被杀家的父母坚决要起诉,将杀人的孩子告到死。杀人家的父母不高兴了,特别愤怒、抱怨:已经死了一个人了,你为什么还要再死一个!我们家孩子又不是故意的,你就这么没宽容心吗?!不允许孩子有点失误吗?!其实两家关系本来是很好的,但是因为这个事,相互充满了仇恨。彼此的抱怨,让冲突一再升级。


那时候我还在学金刚经。老师这么化解了这个仇恨:当你继续种下仇恨的种子,你只能收获仇恨。你要做的是,去道歉,真诚道歉,放下你一定要证明对方错的心。告诉他们,这是你的错,十分后悔。不能还你儿子,但是我可以当你下半辈子的儿子,继续照顾你们。这时候对方就有了协商的可能性,即使人家依然坚持要上诉,你儿子也死了。但是你们至少还有了两家的关系,不再那么仇恨。


这两个结果里,你会怎么选:


1.继续仇恨,指责对方为什么不改变,不让步。结果是:等到对方上诉到自己的孩子死,两家成为世敌。

2.放下仇恨,满足对方的渴望。结果是:有了50%的可能性留住孩子,90%的可能性收获关系。


证明别人错是一件很有快感的事情。这是一个“水落石出”的心理游戏。别人错了,我就对了,我就觉得价值感上来了。


问题是,你既要一个结果,又要证明自己是对的。那你会出尽风头,离摔倒就很近了。承认下自己的错误又何妨。谁说人一定要公平,谁说世界一定要公平,谁说别人就该那么伟大能把个人的情绪和工作的事分开来,谁说人就应该就事论事。虽然我在努力做,但是我也知道我不可能让所有人都做到。同样的事情有:


你不能对一个程序员说:“你的代码有bug吧!”他的第一反应是:“1.你的环境有问题吧;2.傻逼你会用吗?”如果你委婉地说:“你这个程序和预期的有点不一致,你看看是不是我的使用方法有问题。”他本能地会想:“操,是不是出bug了!”


这个笑话的名字叫《程序员的自尊》,只有伟大的人才能就事论事,区分人与事。如果你做到了,恭喜你的伟大,但不要要求别人和你一样,如果你没做到,你可以问自己:


选择满足自己的情绪爽一点,还是选择满足别人的情绪来让事情得以解决。


没有“他应该”,人只能改变自己。这是你的问题,和你的答案。


文/丛非从(微信:心理学与生活,xinlishe


原题《选择情绪,还是选择方案:问题本身不是问题》


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原文链接:http://www.jiuchongju.com


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